Всю жизнь я привыкла доверять людям. Не знаю, откуда во мне эта природная открытость? Может, досталась по наследству, может из-за того, что я росла не в обычных условиях, и в моем окружении не было плохих людей? Не знаю...
Хотя, конечно, мой мир не был идеальным.
В первом классе, когда я училась и жила в интернате, происходили разные истории, но никогда, по отношению ко мне, ни у кого не возникало никаких негативных чувств или эмоций... Наоборот, меня все любили!
Живя в общем доме, мне доставалось от других детей. Сколько лет папа заносил меня с улицы домой в слезах... И был только один вопрос: «ПОЧЕМУ?». На что мама всегда говорила: «Ты не должна обращать внимание на их издевательства! Если им не объясняют дома, что такое хорошо и что такое плохо, то это не твоя вина. Надо быть сильнее их и стараться не обращать внимания на эти выпады. Тогда будет немного легче жить».
А какого маме было это говорить? Больному, беспомощному ребенку, за которого можно было бы заступаться, и это выглядело бы вполне естественно. Но мама понимала, что подобное заступничество станет неполезным для меня, что если я не смогу адаптироваться в обществе, то дальше будет намного сложнее.
Через много лет в мою жизнь вошел санаторий... Вот это была настоящая проверка на «вшивость»! Там я была одна, и мои человеческие качества проявились как никогда! Я всегда была со всеми приветлива, никогда ни на кого и ни на что не жаловалась. Да и, по сути, жаловаться на что-либо не представлялось нужным - меня с моими не шибко серьезными потребностями фактически все устраивало.
Наверное, поэтому ко мне и относились соответственно. В первую очередь было безграничное уважение! Как со стороны отдыхающих, особенно мам больных детишек. Но самое главное - это уважение персонала! Они, насмотревшись за долгое время работы на человеческие капризы и придирки, вызванные страданиями, поражались мне... Как я могу столько всего терпеть?! Начиная от ремня, что опоясывает меня по нескольку часов в день, давая возможность сидеть в коляске, и заканчивая тем, что меня кормили самую последнюю, да и мало ли какие бывают заморочки…
Но для меня это было не важно! Я чувствовала их чистое и доброе отношение, так что это все перекрывало!!!
Наверное, то добро и душевное отношение настолько усыпили мою внутреннюю бдительность, что я стала ошибаться в людях. Причем конкретно ошибаться...
Попадая в любое новое и к новым людям, я всегда стараюсь быть открытой, строить отношения, чтобы не было недомолвок. И если в ответ нет чего-то плохого (по крайней мере, явного), то начинаю доверять!
Никогда не думала и даже не предполагала, что мое доверие кого-то может раздражать или еще хуже. Что мои искренние слова могут перевернуть, перекроить так, что волосы дыбом! Мало того, сделать так, чтобы истолковать их, будто я представляюсь ужасным монстром... Что я всем желаю чего-то плохого... А самое страшное, что этому верят и принимают за чистую монету! Мои же отрицания воспринимают как пустой звук...
Как так можно?! Опорочить, оболгать человека, который доверял тебе! Это какой же нужно носить на душе камень за пазухой, чтобы в один момент ударить им под дых...
А как жить мне?! Делать вид, будто ничего страшного не произошло? Да, вообще ничего не было!
Я не знаю, сколько понадобится времени, чтобы очистить душу от этой грязи замаравшей не только меня, но и самого родного ни в чем не повинного человека...
Смогу ли я после такого «урока» когда-нибудь вновь кому-то доверять?.. Мне придется запереть свою невинную душу в клетку, чтобы никто не увидел ее сияние и не смог даже косо посмотреть в ее сторону...
